第一章 重生

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    風拂面，我被散落的發絲擾了清夢，緩緩睜開雙眼。首先映入眼簾的便是窗外婆娑的樹影，和在葉間嬉戲的光與影，這是一個陽光明媚的春日。似乎有好久都沒有感受到過如此美好的天氣了。更是有好久都沒能睡的這么酣暢過了。

    念及此，我用手扶著后頸，微感愜意的抬起了頭，想要晃一晃自己那已經趴的有些僵硬了的脖子。

    隨著抬起頭來的瞬間，我卻是有些發怔。原來隨著我抬頭之際，印入眼簾的居然是我的高中教室。就連那黑板上的板書都是如此的清晰可見，更有桌子上那剛才被我用來趴著睡覺的課本，在那正合著的封面上還有我手書的鋼筆字——高一（2）班.

    我在心里暗笑，或許，這就是所謂的“清明夢”了吧。正所謂夢里有夢，剛才我以為自己醒過來了，沒想到卻是在夢里醒過來的。殊不知，其實我現在卻是依然在夢中。

    扭頭環視了一下周遭那些還擁有著青春容顏的同學們，卻是忍不住又懶洋洋的閉上雙眼。心里想著：這個夢可真美好呀，如此真實而又寧靜的氛圍，且就讓我再多夢一會兒吧。

    猛然，我睜開雙眼，心突突跳的差點蹦出胸口。這不是夢吧？怎么會是夢？周圍的一切都是如此的清晰而真實。我擰了自己大腿一把，生生的疼！

    難道這是真的？居然不是一個夢？我轉頭看向身邊的玻璃窗，倒映出的人影活生生就是少年時候的我。那我夢外的人生，我活到33歲的人生，我的老公我的孩子呢？天啦，難道那才夢？？？？雖然說人生平凡生活平淡家人平庸，但是也是我一步一步慢慢走過來的呀。

    我不由得雙手抱頭，深深的埋首到桌上。omygod，恍惚間記起來了。今天是我33歲的生日，和一群朋友吃完飯之后去k歌。喝的多了點，拿著話筒給大家說了感謝之后，曾經嘟噥了這么一句：“怎么就這么大歲數了，要是人生可以重來該多好。”。

    但是似乎當時，也并沒有神仙之流的路過呀？接下來我記得自己還唱了兩首歌，后來實在是有些不勝酒力，就倚著老公的肩頭打了個小盹兒。沒想到，醒過來之后就成了這個樣子了。

    看著面前擺著的這書本，還是高一年紀的，那意思就是說我是回到了我16歲的時候嗎？天啦，過路聽到我的醉話的神仙是哪位啊？我錯了還不行嗎？吃飯前把兒子送到外婆家，說過晚上會去接他的呀！！！

    “鈴......鈴......鈴......”

    就在我泫然欲泣的時候課堂的鈴聲響了。坐在我前桌的程成一把抓過桌上的書本塞進課桌，轉頭催促我道：“快點，不然等會其他班都放學了，吃飯的人就多了。”

    聽到程成對我說話，恍惚中甚至我還傻笑著想了一下，“是啊，現在的老師都流行拖堂。”。

    轉瞬卻又清醒過來，拖不拖堂管我什么事啊？再說我還吃什么飯啊？我tm都來到這該死的過去了。我可以不要老公，可以不要那不咋樣的工作。至于父母親人，現在正是他們年歲正好的時候。我現在回來了，還可以從新好好陪伴他們，讓他們過得更好更開心更幸福。但是,，我的孩子呢？我親愛的兒子，他才開始上幼兒園啊。天天都是我自己在帶他，晚上也是跟著我睡。抱著他那軟軟的肉肉的暖暖的小身體，是我一天里最平靜快樂安心的時刻。他多么的愛我，多么的依賴我。現在他在哪里？在未來等我？還是在另一個時空？有另一個我跟我一樣愛護著他？？

    思緒千回百轉，其實時間也不過是才過了一剎那。看著正望著我的程成，我強自鎮定下來。暗暗告誡自己道：“既來之則安之，謀定而后動。”。

    于是，我對我的中學同學兼之后若干年來一直陪在我左右的好友程成說：“你今天自己去吃飯吧，我要回家一趟。早先忘了告訴你了。”甚至我還咧開了嘴對著她歉意的笑了一下。天知道，這一刻我是怎么笑出來的。如果可以，我其實是多么的想嚎啕大哭！！！

    教室里的其他同學也都陸續收拾好書本出教室去了，間中還有幾個同學問我要不要一起走的，都被我微笑著拒絕了。

    不知為何，此時此刻的我，居然卻是神奇的平靜了下來。因為我思量著，既然我是從未來回來的。那我以后的人生，不就是已經知道未來的人生，知道命運軌跡的人生，不就猶如開掛的人生。那我還有什么好畏懼的？我有什么好恐慌的？至于兒子，找到老公跟他再次結婚生子，那生出來的不就是我親愛的兒子嘛？

    雖說我的老公在別人眼里或許并不咋樣：不上進，沒賺到大錢，沒有好的職務。但是，我知道，至少他是一個好人，一個愛我和兒子并且顧家的男人。

    再說，現在我既然從未來回來了，那今后的一切肯定會變得不一樣的！我定會讓一切從新來過。

    思索間，我已經成了最后一個離開教室的同學。出了教學樓，我信步往操場后面的小山坡走去。此時絕大部分同學都在吃飯，那些不住校的同學也都在回家吃飯的路上。小坡上的樹林里應該沒啥人，正適合我此刻一個人靜靜的梳理情緒。

    我一邊走，一邊甚至無厘頭的想著，此后我跟同學們該怎樣相處呢？現在的我，肯定跟當年的我，不管是從思維上還是行為方式上都是很不一樣的了，也不知道會不會令別人對我突然的改變感到詫異和懷疑。

    還有就是，等我周末回家的時候。看到我那年輕的父母，我會不會再也忍不住而嚎啕大哭。若真是哭了，他們必定會問我哭什么？我該怎么解釋？

    轉而，我甚至還恐慌的想到：家里會不會還有另一個真正的我，而現在在這里的這個我，只是一個誤闖了時空的過客。記得上學的時候我最喜歡裝病裝可憐，賴在家里不肯去上學。到時候可別上演一出真假白云。是的，我叫白云。

    想到了家人，想到了朋友，想到了我前生擁有過的。其實，話說轉來，我對我曾經過了33年的人生，如果滿意度是100分制的話，至少也可以替自己打80分的呀。

    怎么tm的就穿回來了呢？天爺，你不知道人生艱難嗎？何必讓我再辛苦一次呢？

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